May 28, 2008
O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa uma, chupa duas. E o mineiro lá no alto só sacando. Nisso ...
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May 12, 2008
Carla entra na delegacia e anuncia: - Acabo de ser violentada por um débil mental. - Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado. - Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele. Hospedagem de qualidade? http://www.voico.net/
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March 10, 2008
Duas velhas conversando: -Você sabe, no cinema ontem tive de mudar de cadeira 6 vezes! -Tinha algum tarado lhe atacando? -Finalmente sim!
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March 5, 2008
TRANSA BEM CALCULADA. Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês? O Salim responde:- O senior, pur vavor, pode ver nois transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir? E Salim ...
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February 10, 2008
O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa: - Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz: - ...
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February 10, 2008
Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema. Uma vez instalados e filme começado, a hippye falou para o hippye: - Pô, cara. AÃ!...Tô a fim de dar uma mijada. O ripe respondeu: - Pô, cara! Mija aà mesmo. Tu tá de saia! A ripa falou: - Pô cara! Pódi crê. E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou: 'Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina...' E quando levou a mão à 'concha' para sentir a 'menina' da hippye, sentiu um negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, grosso ...
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January 28, 2008
Mãe de Amigo
Em um bar, dois amigos conversam:
- E aÃ, se encontrou com a minha mãe ontem?
- Claro! Pô, João... Sua mãe é perfeita!
- É verdade... - responde ele.
- Ela faz de um jeito... IndescritÃvel!
- É... Até eu, que sou filho, já provei!
- Lógico! Se eu estivesse no seu lugar, ia querer todo dia! Quem me dera, ter uma mãe massagista!
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January 28, 2008
Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
- Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
- Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra...
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January 28, 2008
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: - Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possÃvel. O rapaz faz o que a namorada ...
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November 28, 2007
Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor prá dar. Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: - Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu… Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei ...
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November 25, 2007
O pé e o pênis conversam: O PÉ: Sabe, Pênis, eu não me conformo com a minha situação. Eu andei pensando e cheguei à conclusão que é você que leva uma vida boa. Fica ai na cuequinha de seda, balançando pra lá e pra cá, todo confortável, e eu aqui embaixo só me ferrando… Moro dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda, no mijo e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal. O PÊNIS: Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim. Você está reclamando sem razão. Realmente, ...
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November 19, 2007
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro. - Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma ...
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November 12, 2007
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: - Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? - Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. - Mas só duas... - ainda insistiu o galo. - Não. Já disse! São todas minhas! - Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo ...
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November 11, 2007
Os casamentos e as profissõesUma mulher, que já havia com sucesso pedido a anulação de dez casamentos anteriores, diz carinhosamente ao novo marido:- Benzinho, sou virgem!- Como ? - disse o marido - Pois não foste casada 10 vezes?- Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte:O 1º era polÃtico, só prometia e não cumpriaO 2º era bancário, só entendia de fundos.O 3º era poliglota, só entendia de lÃnguas.O 4º era massagista, só usava as mãos. O 5º era caçador, só gostava de viado.O 6º era médico, só examinava.O 7º era juiz do interior, não tinha vara.O 8º era ...
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November 11, 2007
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão. - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!! - Calma, calma, maninha, o que foi? - Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: - Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o ...
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November 7, 2007
Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da Ãndia. O maior touro disse: - Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas... No dia do tal ...
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November 7, 2007
Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do ...
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October 29, 2007
Uma atriz de cinema entra no confessionário de uma igreja em Hollywood.- Padre, quero me confessar!- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e há 2 semanas dormi com George Clooney. Na semana passada dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.- Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?- Sim filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida de dormir com esses atores de Hollywood! ...
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October 29, 2007
Piada sobre sexo...Um comandante fala aos seus passageiros: Bem vindos ao vôo 712 da TAB e boa viagem! Esquecendo-se de desligar o microfone vira para o co-piloto e diz: - Assume que eu vou dar uma mijadinha, tomar um cafezinho e comer a aeromoça! A aeromoça, assim como os passageiros, ouviu o comunicado e sai correndo para avisar o capitão do que está acontecendo, nisto ela tropeça e caÃ. Uma velhinha do seu lado lhe diz: Calma, moça, ele ainda vai dar uma mijadinha e tomar um cafezinho, porque essa pressa? sexo, humor, piada
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October 29, 2007
Sexo com animais, sexo com cachorros... Um gaúcho comprou um vidro de Viagra para ver se dava uma alegria para sua mulher, mas na hora de abrÃ-lo, devido ao nervosismo, deixou cair alguns comprimidos que foram logo engolidos pelo seu cachorro pitbull. No dia seguinte o gaúcho entra no consultório de um veterinário com o cachorro, dizendo que ele acidentalmente havia tomado Viagra. O veterinário analisa o tesão do cachorro e diz: Não tem jeito, vamos ter que cortar o bilau do cachorro! O gaúcho protesta: Que cortar o bilau nada, doutor, quero é que o senhor lhe corte ...
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October 9, 2007
Sexo em banheiro público! A mocinha vai ao ginecologista. A certa altura da consulta, ela pergunta, toda acanhada: - Doutor... é verdade que se pode engravidar em um banheiro público? - É sim, minha filha! Na dúvida, nunca trepe lá! humor, piada, sexo
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October 6, 2007
Recebido por email DR ATAULPHO SENTIA QUE CHEGARA A HORA DE PARAR DE CLINICAR. AFINAL, NO PRÓXIMO MES FARIA OITENTA ANOS. NÃO TINHA MAIS FORÇA E DISPOSIÇÃO PARA AQUELEAS LONGAS JORNADAS DE CHARRETE, VISITANDO SEUS PACIENTE. DR PEDRINHO, RECEM FORMADO, ESTAVA ANSIOSO PARA SUBSTITUI-LO. O VELHO MÉDICO CONVIDOU-O A ACOMPANHA-LO. CONHECERIA MELHOR SEUS FUTUROS PACIENTES QUE SERIAM POR ÊLE, PESSOALMENTE APRESENTADOS. E ASSIM FOI. CHEGARAM A CASA DA PRIMEIRA PACIENTE. DONA FILÓ. -- TUDO BEM DONA FILÓ ? -- AI DOUTOR ! FOI BOM O SENHOR TER VINDO. ANDO COM UMA TERRIVEL DOR DE ESTOMAGO. -- NEM VOU DAR ...
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October 4, 2007
O rebanho do caipira estava doente e ninguém conseguia curar.Então, ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou. Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do caipira - uma morena gatÃssima - para fazer o ritual.O caipira ficou meio desapontado mas topou: afinal, era o única jeito de salvar seu rebanho. O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou: - Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio! - Passo o pau ...
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October 1, 2007
Receita de como fazer sexo. Ingredientes:- 04 olhos- 04 pernas- 04 braços- 02 pacotes de leite- 02 ovos - 01 tigela - 01 bananaModo de preparar:1- olhe dentro dos olhos;2- com os braços, abrir as pernas;3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.Obs.: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.5- Ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer. Preferencialmente NÃO pernoitar. Estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ...
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September 22, 2007
E no boteco... O inglês começou: - Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta ! E o alemão: - Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tãoalto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta ! O português dá uma gargalhada e diz: - Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que euescuto cá do Boteco ! humor, piada, sexo, português
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September 19, 2007
MATE A CHARADA Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra. O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifÃcios de 30 andares. O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura. Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa. O que pensam eles? A resposta está a seguir, mas, antes, tente adivinhar...{ { { { { { { { { { ! ! ! NÃO ...
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September 15, 2007
Isso que é anúncio de acompanhante! Rápida direta e sincera! Quer serviço de acompanhante grátis! Ligue agora!
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September 13, 2007
Falar de sexo com os filhos está cada vez mais dificil! Quando você pensa que ele não sabe nada ele pode saber mais que você! Menino mais esperto que o pai! O menino entra no quarto e pega o pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama. O menino diz: - O que você está fazendo papai? O pai responde: - Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama. E o menino retruca: - E o que você vai fazer ?? Comer o cú ...
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September 13, 2007
Vaselina PACU! A vaslina serve para lubrificar muitas coisas. Uma dica! A vaselina é feita a base de óleos que podem diminuir a resistência da camisinha! Não use vaselina na hora o sexo de preferência a lubrificantes Ãntimos vendidos em farmácia! Tags: humor, imagens engraçadas, vaselina
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September 13, 2007
As vezes queremos saber quem é a vagaba da área e não sabemos como, Joãozinho sempre foi um garoto esperto... Veja a solução para descobrir quem é infiel! JOÃOZINHO E SEU PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO... No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:-Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.- És tu, Joãozinho?- Sou, Sr. Padre, sou eu.- E com quem estivestes tu? - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. - Foi a Isabel Fonseca? Pergunta o ...
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September 12, 2007
A maioria das mulheres é muito ciumenta, acho podemos encontrar bom humor nisso! Mulher ciumenta não é coisa do mundo moderno. Eva já tinha ciume de Adão! Veja a piada! Adão e EvaAdão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:- Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? - ela esbraveja.- Qual é, Eva? Que ciúme doentio, amor! - Adão se explica - Você é a única mulher sobre a face da Terra!Eva se cala e eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com algumacoisa cutucando o seu peito: é ela.-Ei, que diabo você está fazendo, mulher? ...
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September 12, 2007
O mundo é dos espertos mesmo né? Imagine que você sabe que vai morrer em algumas semanas, tem uma esposa gostosa e não quer seus amigos comendo ela. O que você faz? Aprenda com este Cearence esperto! Defunto Ciumento ! !Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:- Tenho más notÃcias.. Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.O cearense, chocado e triste, mas de Ãndole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.Na sala de espera, ele ...
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September 12, 2007
QUE INVEJA DO VELHINHO vai ser esperto assim na casa do chapéu hehehe!!! Judeu é mais esperto que você pensa! A cafetina abre a porta do bordel e encontra um velhinho judeu vestido comroupas baratas.- Pois não? - pergunta ela.- Eu quero a Rebecca - responde o velhinho judeu.- Meu senhor - argumenta a cafetina - a Rebecca e uma de nossa mulheresmais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra...- Não, eu quero a Rebecca - insiste o velhinho.Então a Rebecca aparece e diz ao velhinho que o preço dela e 1000 reais porvisita. O homem nem pisca ...
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September 12, 2007
É impressionante ver onde a imaginação do homem pode chegar, até viuva não escapa de piadas e isso é bom. Acaba nos divertindo! Para tudo nesse mundo tem jeito, basta querer e saber Um fazendeiro levou seu caminhão até à oficina, como não podia esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto. No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma galão de tinta. No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso. Já fora da loja, ele ficou dando tratos à "bola" para saber como levar as compras ...
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September 11, 2007
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo: "Nasci virgem Vivi virgem Morri virgem" O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu: "Devolvida sem ser usada" Descrição: virgem, sexo
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September 11, 2007
O VIAGRA já resolve grande parte dos problemas masculinos, principalmente a impotência sexual, mas, porque não resolver todos os problemas de uma só vez? Grande invenção! " Vidranal" NOVA SENSAÇÃO FARMACEUTICA Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial: Uma pÃlula que é parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. Serve prá que? Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer. Descrição: sexo, viagra, impotência, impotência sexual
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