May 28, 2008
REGRA MINEIRA PARA RESOLVER PENDENGA Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias. Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção. - Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano. - Mas é que eu atirei naquele ...
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May 28, 2008
O turco sai da boate e bota algo no bolso do porteiro: - Toma. Isto é pra você tomar um uisquinho. Quando o porteiro olha, vê três pedras de gelo no bolso...
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March 15, 2008
No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse: 'Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida', A vaca respondeu: 'É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.' E, Deus aceitou. No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse: 'Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e ...
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March 10, 2008
Num shopping lotado, perdido, o garoto desesperado vira-se para um dos seguranças e pergunta: - Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?
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March 10, 2008
Duas velhas conversando: -Você sabe, no cinema ontem tive de mudar de cadeira 6 vezes! -Tinha algum tarado lhe atacando? -Finalmente sim!
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February 22, 2008
Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramiro, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos.
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Umas dez viagens, ...
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February 10, 2008
Numa sapataria, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos e acaba por dizer ao empregado:
- Mas estes sapatos são muito antigos!
- Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los!
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February 10, 2008
O turco chega com um pu*a carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido: - Isso é pra você tomar um whisky, e saiu tranqüilamente... O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo...
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February 10, 2008
O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa: - Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz: - ...
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February 10, 2008
Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema. Uma vez instalados e filme começado, a hippye falou para o hippye: - Pô, cara. Aí!...Tô a fim de dar uma mijada. O ripe respondeu: - Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia! A ripa falou: - Pô cara! Pódi crê. E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou: 'Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina...' E quando levou a mão à 'concha' para sentir a 'menina' da hippye, sentiu um negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, grosso ...
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February 6, 2008
O cara está preso por
desacato
à autoridade.
O advogado comparece
na delegacia
para libertá-lo e
perguntou o que
havia acontecido.
O cliente preso,
começa a explicar:
- Bem,
eu estava passando
na rua e de repente
ví um monte de gente.
Estavam socorrendo
uma prostituta que
tava tendo um filho.
Um guarda se
aproximou de mim
e perguntou o que
estava acontecendo.
E eu respondí :
- É a puta que pariu !
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January 28, 2008
O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos:
- O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho.
- O homem, se e por causa disso, esta dispensado.
Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe:
- Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina?
- Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses.
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January 27, 2008
Duas peruas
se encontram.
- Clotilde,
que blusa linda
você está usando!
- Você gostou?
É de uma lã especial!
Foram necessárias
8 ovelhas para fazê-la!
- Nooossa, que chique!
E eu nem sabia que já tinham
ensinado ovelhas a costurar!
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January 27, 2008
O que é um pontinho preto dentro de um avião?
Uma aeromosca.
O que é um pontinho azul no meio do maracanã?
É o Galvão Blueno.
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo?
É uma ervilha de castigo, ajoelhada no milho.
O que é um pontinho verde pulando no sofá?
É uma ervilha feliz, que acabou de sair do castigo!
O que é um ponto?
Um asterisco que passou gel no cabelo.
O que é um pontinho branco na neve fazendo abdominal???
É um "abdominável homem das neves"
O que é um pontinho verde na cortina?
É uma ervilha alpinista....
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November 11, 2007
Ladrão esperto... Meia-noite. Dois homens cruzam-se na esquina e um deles pergunta:- Ô amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto?- Não! Não vi nenhuma!- Ótimo. Então me passe já a grana, seu babaca!! Tags: humor, piadas, piada
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November 4, 2007
10 importantes dicas de como se livrar daqueles telefonemas de telemarketing!1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:"Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o ...
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October 18, 2007
A mulher grávida entra no cartório. Chega pro escrivão e dizsegura:- Quero registrar o meu filho que vai nascer. Escolhi o nome Édson.O homem estranha:- Não dá. Ele ainda não nasceu.Ela insiste:- Quero registrar o Édson pra não ter de vir aqui outra vez.Pacientemente, o profissional a convence. Ela sai. Três mesesdepois, volta com o bebê nos braços. Dirige-se ao escrivão e anuncia:- Quero registrar meu filho.- Eu me lembro da senhora. Qual será o nome do seu filho?- Quero chamá-lo Pelé.- Não era Édson?- Édson era antes do nascimento. humor, piadas, piada
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October 10, 2007
Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante. Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quem paga a conta.Ambos calados, sem falar nada, pra não ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague. Lá pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz: - Garçon, traz a conta que eu pago! No dia seguinte, manchete de primeira página no jornal: Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante. humor, piada
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October 4, 2007
A criatividade humana não tem limites. Apesar de não ser selecionei uma paida machista para nos divertir. Super teste - Qual das palavras citadas é feminino? QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É FEMININO ??? ( ) BANDEIRA ( ) GALINHA ( ) DIRETORIA ( ) FARINHA ( ) MATEMÁTICA A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO... mas pense primeiro. \ \ \ \ \ \ \ \ \Então lá vai a resposta:........ BANDEIRA Não é feminino porque tem pau..... GALINHA Não é feminino porque tem pinto..... DIRETORIA Não é feminino porque tem membro........... ...
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October 1, 2007
Um homem entra num restaurante com um avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede :- “Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca”. E vira-se para o avestruz: "E você, o que vai querer?"- “Eu quero o mesmo”, responde o avestruz.Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.No dia seguinte o homem e o avestruz retornam e o homem diz:- “Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca”. E vira-se para o avestruz: “E ...
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September 25, 2007
As vezes cometemos nojeiras sem saber... Você pode ser nojento sem saber. Veja: O motorista do ônibus de uma excursão de "terceira idade" sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins torrados.- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.- Obrigado, de novo! disse ele.Para encurtar a história, a cena repetiu-se umas oito vezes. Aí, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:- Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em ...
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September 22, 2007
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo acolá, fios pra todo lado. Ficou ali parado, de pé na beira da cama. O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português.Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os lhos e gritou: " TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!" Dito isso, suspirou e morreu.Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto.Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa: - Olhe, dona Fumiko, ...
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September 18, 2007
Muro das LamentaçõesEm Jerusalém , uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um judeu bem velhinho.Chegando ao local, vê que ele está rezando.Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda.- Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e gostaria de entrevistá-lo.O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro.Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?- Ahh... Há uns 80 anos - responde o provecto senhor.- Nossa, 80 anos! E o senhor reza pedindo o quê, ...
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September 13, 2007
"Durante uma aula de português, a professora pergunta: - Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu: -Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto.Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns ...
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September 12, 2007
O Joãozinho brasileiro é sempre um aluno que não entende nada da matéria mas consegue se dar bem por ser esperto. Agora você consegue imaginar como é o humor do joãozinho Japonês. Prepare-se para rir: Versão japonesa do Joãozinho !! No primeiro dia de aula numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.A aula começa e a professora:- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mãoe diz: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.Muito bem, ...
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